也不知道我媳妇是精还是傻

1、电话那边:某某女士,这里是是招商银行信用卡中心的...媳妇回到:妹纸,你别说了。我来电显示你是诈骗。电话那边:哦,那挂了吧。

2、半夜被热醒了。媳妇把我推醒问我那个红点是什么。一边问我,一边伸手去拿。只听见嗷!的一声,卧槽,蚊香!

3、带媳妇去孕检。医生问:你怀了吧?媳妇:没有。医生:检查结果是怀孕了呀!媳妇:恩,怀了一点点。

4、媳妇在蹲厕所的接了一个电话。那边不知道说了什么。只听见媳妇说:我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错,改天带你来尝尝。

5、媳妇跟我说很不舒服。我:你请半天假回家休息吧!媳妇请完假给我打电话:老公,怎么我一出公司就好了呢?浑身有劲儿!

闲侃生活,搞笑的“针”话

1、上班太惨了,坐牢还有减刑,上班只有加班。

2、当你毫无保留的信任一个人,最终只会有这两种结果,不是生命中的那个人,就是生命中的一堂课。

3、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发,坚强!

4、美国就是中国的蛋蛋,中国步子迈的大一点,它就嫌疼。

5、你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊了一天,他的羊吃饱了,你的柴呢?

6、当代十大“酷刑”:1.减肥;2.早起;3.断WiFi;4.剧透;5.手机忘带;6.父母学会使用微信;7.和处女座相处;8.挤公交;9.今天吃什么;10.呵呵。

7、跟德国朋友聊天,他说德国的红酒非常好,葡萄种植区特别大。
我说拉倒吧,你们的红酒根本比不上法国的。
他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。
我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。。。

无知的熊孩子 ,搞笑的天分

1、马上要开学了,我家熊孩子特别兴奋。我问她是不是特别喜欢上学?熊孩子:不是,班里有个小女孩喜欢我,我都一个暑假没见她了,不知道他想我了没!

2、熊孩子:我们班今天第一名,老师奖励他一盒巧克力。我:那你也要好好学习,到时候你也就有巧克力奖励了。熊孩子:我才不呢!他的巧克力被我们全班的同学抢光了。

3、今天在沙发上跟熊孩子说:粑粑要辞职了,以后挣不了钱给你花了咋办?熊孩子:太好了,粑粑终于交不起学费了!

4、我问熊孩子:粑粑好看还是麻麻好看?熊孩子:麻麻好看呀!我:原来在你心里没有粑粑呀!熊孩子:不是,因为大家都说我长得像麻麻。

5、熊孩子指着墙上的温度计问我:麻麻,为什么要挂个这个?麻麻:这样可以知道室内的温度呀!熊孩子:难道墙也发烧了嘛?我竟然不知道怎么接话了....

我的女友好像很实在似的

1、这段时间女友天天在网上跟别人聊天,只要我一回来就把电脑关了。我仔细想了想,感觉这是不简单!要照这样下次,电费得多少钱呀!

2、突然想亲女友,可是她不让我亲,还骂我:你粑粑麻麻怎么生了你这种禽兽?然后我就给女友演示了粑粑麻麻生我的全过程。

3、我问女友:你说为什么结婚的时候都要选个好日子呢?女友:因为结完婚,男人就没好日子过了...

4、女友:亲爱的,今天的粥,你要慢慢喝。我:怎么了?女友:这样能品尝我的手艺,还能帮助消化,顺便帮我找出我这发卡上掉进去的水钻。

5、女友:亲爱的,咱们去玩打雪仗吧?我:好呀,挺起来很浪漫呀!可是这雪下得并没有那么大呀!女友:没事,反正外头有石头....

把你笑醉的爆逗男女

1、男:“亲爱的,你看到天上的星星了么,那是我昨天对你的思念。”
女:“雾霾,啥也看不见!”
男:“这是我今天对你浓浓的思念,把以前的思念都挡住了。”

2、彩票站来了一漂亮妹纸,在这买了一注双色球,她说给朋友买的,让我帮着选的号,买完后她看着我迟迟没有离开,难道她想要我联系方式?
只听妹纸来了句:老板你还没给我球呢?

3、一女性朋友:我喜欢干净的男生。
我回:我喜欢干净的女生,一盆卸妆水都不带掉色的那种。
然后我就被盖了一巴掌。。。

4、办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。
大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。
今天周一,众屌丝集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急 了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。。。

5、去一哥们儿去他家帮忙搬东西,过了一会就急匆匆的出去了!过会回来了!
我问他:“干啥去啦!”
他说:“女朋友来大夷妈了,去给她买了个夷妈巾!”
我问道:“你小子什么时候有女朋友了?也不告诉我一声!”
然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。